周五要交的一篇上课感想，竟然被我写成了这样。。。我就掐头去尾地把中间发上来了，还是很有成就感的，竟然上到大二的时候，就可以乱侃出这么多东西，看上去很有经济学家的派头吧，哇咔咔～

理论上贸易的目的，从最初的重商主义提出的单纯增加进口，增加金银等硬通货的储备，和财富资本的集聚以达到国家富强，人民福利增加的目的。到目前，虽然争议还是很大，但反复被提及的全球化目标。理论上的视野是逐渐在扩大的，从重商主义，到古典主义，到自由主义，再到凯恩斯主义，人们对于贸易的观点是在不断变化的，甚至在某种程度上是有所反复的。从最初的通过配额关税限制进口，以免税方式促进出口；到后来提倡的削减关税，消除贸易壁垒，以达到世界范围内的贸易自由，甚至金融自由的目的，来达到自由主义者们所宣称的经济自由发展所达到的最优状态；再到主要由发展中国家，甚至在近期金融危机下，贸易保护主义抬头背景下，不少发达国家提出的对某些劳动密集型产业，和民族新生产业（即infant industry，主要由发展中国家提出）进行补贴和关税保护的战略性贸易政策。这不是一个令人惊讶的结果，因为甚至在普遍奉行自由主义的美国，人们也会发现有301条款和特别301条款之类的类似单边主义性质的条款（美国在1974年通过的贸易法案中的301条款，规定总统的首席贸易谈判代表，美国贸易代表（USTR），必须采取行动以针对某国持续进行不公平贸易的行为。行动最开始通常是对目标国提出谈判要求。谈判的目标是要改变该国对于美国商业进行不合理或者不公平限制的政策。注意到，这是由美国来判断其对于美国商业的限制是不合理的或是不公平的。）存在。这就说明，绝对的贸易自由与无限制的金融自由，对于哪怕是极力鼓吹这些的国家来说也是不被完全认可与接受的。

这一点是极为讽刺的。在每年频繁地对他国提起反倾销申诉，在贸易上采取所谓的战略性贸易政策，声称赞同自由主义的西方资本主义国家，在对待他国贸易问题上采取的显然是双重标准。既希望外国资本源源不断地涌入本国，又不希望经常项目出现大额逆差，这一明显违背国际经济贸易理论常识的现象是不可能出现的，而这一切又发生在了中国身上。对此，“眼红”的西方资本主义国家们，毫无例外地把火力集中在了人民币汇率上。

中国操纵人民币汇率，导致其长期低于市场应有水平。这样的指责是否合理？中国有没有操纵人民币汇率？让我们从理论上来一步步分析。

最近看了一本保罗·克鲁格曼在98年写的书，叫做《萧条经济学的回归》（《The Return

Of Depression Economics》）。书中，这位08年的诺贝尔经济学奖得主回顾了30年的大萧条时的情况，并以此出发，分析了95年的拉丁美洲金融危机，97年的亚洲金融危机，94年的伦敦英镑贬值，98年的俄罗斯卢布危机，以及90年代日本长期的滞涨现象。从中，他指出，从国际贸易理论的角度来看，每个国家的国际收支都是平衡的，即从会计角度看，经常项目账户的余额与资本项目账户余额是相抵的。简单来说，一国经常项目的逆差，必然导致其资本项目的顺差。举例来说，美国是全球投资者所青睐的投资目的地，其强大的经济实力和作为世界货币的坚挺美元，使得其资本项目处于长期的顺差状态。从最基础的供求理论出发，我们都可以得出这样的结果，投资者对于美元的持续强劲的需求，直接推高了美元的汇率，而较高的汇率会导致出口的下降，和进口的上升，因此，美国在持续吸收世界资本的同时，也在大量接受世界各国，特别是发展中国家的出口品。由此，美国的全球经济发动机作用得以表现，即通过他国对于其美元及美元资产的投资，拉动了对于各国产品的需求，从而持续地带动全球经济的发展。从这一角度来说，美国确实是世界经济的救世主。而中国的发展，在很大程度上也归功于美国，或者准确来说是美元的贸易开创效应。

反观中国，中国近些年来，也是外资投资的热点地区，甚至一度超过美国成为全球最受青睐的投资目的地。而且其经常项目处于长期的大额顺差。丰厚的外汇储备，大量的外资涌入，并没有导致人民币汇率的大幅提高，因此也没有使得中国大额贸易顺差有所减少。人民币汇率，从90年代的1比8的官方汇价（市场上大概是1比10），到现在1比7左右的汇价，上升的额度还是十分微小的。对此，攻击者们找到了他们的阵地，对于中国政府操纵汇率，导致他国产业萎缩，工人失业的指责此起彼伏，滔滔不绝。

但很不幸的是，他们在群情激昂的耸动和批判中，忘记了这么一个现实，就是人民币的不可兑换性，这才是人民币为何没有大幅升值的关键。外汇管制和外汇操控这显然是两种不同的事件。当外国投资者蜂拥而入，以美元换入人民币进行投资时，绝大多数的美元成为了央行的外汇储备，而人民币则投资于中国国内的建设发展中去，没有自由的外汇市场可供投机家们热炒，本国居民不能够将手头的人民币自由兑换成美元或者外国货币进行外汇炒作，在很大程度上阻滞了上述货币升值机制的传递与发生。

这里，就不能不说到那场1997年7月2 号开始从泰国发生的，席卷整个亚洲的金融危机。泰国是自由资本主义的信徒，开放的资本市场和贸易市场，实行外向型的经济发展策略，使得泰国在很短的时间内富裕了起来。但正是由于自由的外汇市场和突然放开的浮动汇率制，以及，最重要的是泰国经济自身的缺陷，给了金融投机家们机会。泰国的企业借入美元外债，贷出泰铢，泰铢被国际投机家疯炒，汇价上升直接导致其出口下降，企业经营不善导致破产清偿还债，开始卖出泰铢，买入美元还债，直接导致泰铢汇价的大幅度下降，泰国央行为了维持与美元的固定汇率而持续买入泰铢，最终耗尽本国外汇储备，不得以让泰铢贬值，突然放开的浮动汇率通过反乘数效应，大幅减少银行美元资产，导致银行的倒闭和投资者信心的崩溃，更加加速了泰铢的崩溃。

从泰国到韩国，到马来西亚，到印尼，到香港，到俄罗斯，再到日本，整个亚洲地区一片狼狈，唯独中国受到的影响最小。

不是因为中国的银行经营状况优良，也不是因为有着成熟的金融体制和廉洁完善的司法行政体系，而只是因为中国太迟钝了。这种迟钝使得他无法感受到外汇巨大变化对经济体的影响，也是这种迟钝使得其幸免于难，而这种迟钝就是外汇管制。

说了半天，似乎跑题了。但其实，这正是我想要说的，自古以来的贸易理论也好，贸易政策也好，空谈榜样化，理想化是没有用的。处于不同阶段，不同历史时期的不同国家，根据其国情的不同，所采取的最适宜的贸易政策也是不同的，正如为了解决英国政府长期赤字，追求和维持海上霸权而提出的重商主义观点，和现如今，力图形成一个统一的欧洲，以争取在国际舞台上取得更大政治经济筹码而逐渐一体化的欧盟。都是历史和人类经济政治发展的产物。

正如克鲁格曼在《萧条经济学的回归》最后一章提到的“虚荣与偏见”中所说，“追求价格的稳定和货币的可兑换性，当然可以将世界引向正确的方向。但我们已不生活在那个世界了。”

反观华盛顿及IMF在亚洲金融危机时，以及后来给巴西制定的高利率，紧缩性财政政策时，我们尤其发现所谓的迎合国际市场投机者们的“虚荣（货币可兑换性）与偏见（消除通货膨胀）”的措施，进一步地把这些国家带入恶性循环的深渊。

与其他主流西方经济学家一样，克鲁格曼反对政府的干预。但在危机，或者严重一点说是在萧条时期，凯恩斯契约所要求的干预手段，及扩张的财政政策和货币政策，或许才是唯一能够拯救这些国家的手段。

对于像日本这样将利率降至零以后，仍然处于“流动性陷阱”的国家而言，扩张的财政政策除了能够提供短期内的经济指标性的回升，和长期政府赤字的增加以外，再无其他作用。此时，唯一能够做的就是人为地提高通货膨胀率，即施行扩张性的货币政策，使得消费者们确信，现在的1块钱绝对比以后的1块钱要值钱，然后从消费心理和投资心理上根本扭转滞涨的情况，鼓励投资和消费的增长从而带动整个国家经济的增长。

对于传统经济学而言，通货膨胀是一只老虎，一只啃食掉一切名义福利增长的老虎。但对于日本这样产出长期处于潜在产出之下的国家而言，适当的通货膨胀，会促使其达到理论上的充分就业和完全产出。

可见，传统上的虚荣和偏见，往往是人们陷入痛苦泥沼中的关键原因。

当然，体制的因素有时会超出单纯经济的影响。这也是我经过这门课所了解到的另一个方面。亚洲梦幻的制造，一定程度上是统计上的花样与官僚式的夸耀，虽然有一定的发展，但分配的不均衡，却导致了经济发展畸形，成为危机产生的根本因素，而索罗斯之流只是将其爆发提早了几个星期而已。贸易的福利，按照传统理论上来说，会在出口产业部门和进口产业部门进行再分配，总额可能增大，也可能减小，这就取决于一国经常项目的情况。一般来说，顺差情况下，会扩大。

谈及区域贸易协定对全球化的作用，我还是持肯定态度的。因为任何一种一体化过程，肯定是在地理，政治，经济上最相近的地方一步步做起的。秦始皇也不是一下子就统一了中国的。当然，秦始皇采取的措施和现今全球一体化的过程是反向而行的，他是远交近攻，而现在的都是先临近的国家区域一体化，然后再通过和别的一体化组织的合作，以及双边的单个国家与单个国家的合作逐步实现全球化的。

关税和补贴，从根本上来说是没有经济效率的，是对自由竞争市场的破坏，阻碍了全球资源的有效配置。但从根本上取消所谓的贸易壁垒（不管是硬性的还是软性的）就会涉及到一个有关公平的道德问题，那些发达国家，由于其发达的工业技术，先进的现代企业制度，总是处于贸易赢家的地位，这一点在世界初级品价格的决定上表现得更为明显，前一阶段发展中国家要求的是技术壁垒的消除了，发达国家先进技术的自由平等转让，到后一阶段的要求则越来越集中于初级产品国际价格的提高上来。在这场国际既得利益集团与发展中国家博弈的过程中，有些自生的，原有的规则，从根本上来说就是不合理，不公平的。说到初级产品，大家可能想到更多的是石油，石油价格曾经屡创新高，这是否意味着发展中国家在初级品价格的博弈中取得了成功。答案当然是否定的。石油已经不是单纯的初级品，它已经被资本化了，成为了可供炒作的资本品，从石油衍生出来的一系列金融衍生品，已经让发达国家的投机家们赚得盆满钵满。

又有一种激情被点燃了：一种向往迷失在异域，五觉被汹涌而来的新奇感所淹没的感觉；一种只是微笑着，看着操持着一口如歌乐般绵长宛转的异国语言互相交谈的人来人往；一种将自己变成某个环境里的异物的感觉；一种称为外乡人或外国人的感觉。

这就是旅行。

C'est le voyage.

她代我走了，去旅行，去痛苦，去忧郁，去迷失。

一个说着法语的钢琴家，一个美丽而又孤独的女人，再完全离开钢琴的三个星期中，她替我找到了某种问题的答案，在不知道多久的时间以前，在不知道支离破碎的空间之隔，在无法探知的路人甲，路人乙之中，她找到了，回归到自身的感觉。

格莱娜 格里莫

Hélène Grimaud

一个与狼为伴的天才钢琴家，用她那敏锐的感觉，细腻的触觉，浅褐色的眼，粉色的唇尝品了长久旅行中，并与之相伴的混沌记忆中的种种细流。寻找音乐的意义，寻找爱的意义，寻找生活的意义。

对于灵魂的认知，哲学性的思考让人发疯，感性的觉得又让人摸不着头脑。在自我与音乐之间的距离，决定了她旅行的距离。

“对于枝条来说，瞬间的重量，就是鸟儿的重量。”这句话恰如其分地说明了旅行在于生活中的意义，瞬间的，永恒。

旅行的奇遇，遇见陌生而又熟悉的人，接触到新鲜而又高尚的灵魂，往往让人更倾向于重新探索自我，在回归的同时，找到更深层次的意义。

看着她到意大利，到威尼斯，到德国；听着她谈论钢琴，回忆月光下的狼，倾慕着恨不得成为他们的李斯特，舒曼，勃拉姆斯；以及感觉到她所陶醉的那些芬芳的遍野夏香。我的欲望再次被勾起，不要当宅男，不要打魔兽，不要再逃避钢琴。

要去旅行，在某日突然拿起行囊，决然而去。带上喜欢的书，依赖的书，憎恨的书，慢慢品味。再列一个名单，左边是喜欢的人，右边是讨厌的人，每到一个地方就把右边的人划掉写到左边，然后在回来的时候再把它们统统写回右边。

再开始弹琴，不弹新的曲子，就把原来的曲子重新弹过，把它们中的每一首，每一首的每一个小节，每一个小节的每一个音符都重新弹过。不再模仿任何一个版本，不再听从任何一个人的指导，任性地随自己喜欢怎样就怎样去弹。我不是钢琴家，我也不用取悦任何一位老师，一位评委，就算不巧被当年给我优秀的评委听到这异端的演奏，也不会有被取消证书的危险。我只是在自娱。

我不是小丑。

我更不是格莱娜那样的钢琴家，肩负着由用音乐去启迪和拯救大众这一普世价值所产生的负担。

其实，我更加欣赏，将弹琴作为一种生活方式，就像吃饭睡觉一样。不会有人专门对吃饭睡觉作出评价，判定什么是更高明的“吃饭睡觉”，什么是正确的“吃饭睡觉”，什么是经典的“吃饭睡觉”。

因为，那只是吃饭睡觉而已。

可怜的格莱娜不幸成为一个有脑的美女，更可怜的是她是一个钢琴家，所以她更多地纠结在种种复杂的哲学命题，和探寻音乐与自我的迷茫道路上。在网上搜了一下她的演奏，从巴赫，勃拉姆斯到拉赫玛尼诺夫，她的诠释都是那么的独特而清新。没有虚伪的滥情，没有为了好听而故作的停顿矫揉，更加像是一首哲学诗，隽永细腻，意蕴深远。

她说“在一次与狼在月夜中的赛跑中学会了如何弹奏出肖邦作品中月光一样的音色”。这样的事情，只能在她的演奏中明了。

我会去听的，格莱娜的萧邦。也许是一种狼一般的萧邦，忧郁而高贵，孤独却清高。

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从很早的时候，就不再喜欢写东西了，说是累，但其实是因为生活变得充实了，有很多的事等着我去做，有很多的新奇再不停地冲击着我的神经，无暇停下记录。

1号的下午，通过雾与斜晖的津京高速来到首都机场，3号航站楼果然很漂亮，可惜人很少。最后还是挤进了塞满人的2号航站楼。坐在候机厅，看着乏味的芝加哥学派的代表人施蒂格勒的传记挨时间。。。

飞回来了，买了本本，装了无线，DOWN了游戏，然后当宅男。

很流水，写的。。。也很本色鸟～

语言的华丽已经没有任何意义，我只要通过它知道自己是谁就好了。华丽的烟火再绚丽也挨不过昏暗烛光熔化掉一格蜡的时间。

所以，直来直往，这样很好。

看了一本书，叫《罗佛兰登》是写指环王的那个托尔金写的，说的是一条狗的神奇冒险故事，从月球到海底。每个地方都有一只和它同名叫罗佛的狗，所以它只好改名叫罗佛兰登。

真的是很奇妙的一本书，因为一个已经存在的东西，小狗就要通过改名来避免抹杀自己的存在。一个世界里的罗佛不等于另一个世界里的罗佛。这就好象，我在家的时候就不是我在天津的时候的我。反过来也是这样，为了避免被抹杀，这个世界里的罗佛就变成了另外一个世界里的罗佛兰登。

我不知道地域的改变对人有多大的改变作用，但突然发现自己的名字后面的确应该加上兰登了，因为我已不是在原来所在的我啦。

“你喜欢萧邦吗？”

“不，不喜欢。”

“不，喜欢。”

“不，不喜欢。”

“不，我想我还是喜欢的。”

“不，只是有点熟悉而已，像个见了很多次面的人，但谈不上喜欢。”

“不对，可能还是喜欢的，只是我不敢面对。”

“不，我不再喜欢了，那些柔腻得让骨头都酥掉的东西。”

“不，其实我还是喜欢的，只是因为太像而不敢面对。”

“不，既然想要逃避，那就是不喜欢的。”

“不，如果逃避的是自己，能说讨厌自己吗？”

。。。。。。

我还是爱自己的。

所以，以上，及以下，都是写给自己的。

审美疲劳，兴趣消磨，行为变为习惯，边际效应为零，无论如何，都不是能够解释我为什么突然对一些东西失去兴趣，对另一些难以容忍的东西麻木掉的原因。

神经，还是敏感的——我自认为最为宝贵的东西还是存在着的——能够清晰地感受到那样的感动：静的时候斜靠在透光的窗前，看着被点亮的文字的书的安全感；走在飞落着死亡的花树之间微微的疼痛；骑行在南北向的两旁有着静谧房屋和树影的被午后阳光所亲吻着的小道上的淡淡的幸福感；弹奏曲子时突然涌现出的华彩所引发的鸟儿的鸣叫的惊喜。

一如既往，证实着我的存在。

我的存在，是以我的精神的独一无二而存在的。

喜欢的还是喜欢，只不过变得更隐秘。讨厌的依旧讨厌，只不过不形于色。

这就是所谓的成熟与稳重，一切看在眼里，沉在心里。

现在很令自己头痛的事就是去图书馆，能被自己看得上眼的书真的是越来越少。记得有篇文章说过，读书的境界是越读越多，然后越读越少。

读到一定境界之后，会发现，能够达到自己精神需求的书籍真是越来越少（这一特点，对教科书无效，不管这书编得有多弱智，你都得看下去，而且是认真的看下去！）。

在明暗浓郁着旧书香味的书架之间游走，无意碰到安妮宝贝的《告别薇安》，拿起来翻了翻，那些如往常，应该说就是往常的那些冰冷阴郁疼痛的文字像蛇一样缠绕上我的指尖，此时我没有以往的那些变态般的受虐狂似的满足感，只是觉得幼稚，幼稚而已。

把疼痛当可卡因的时代已经过去，我需要阳光，有限阳光。

以前常觉得有些人看着很傻，很幼稚，因为他们阳光。

后来才发现，装忧郁的人更傻，更幼稚。

我成长了，但依旧忧郁，所以我有限阳光。

表现得幼稚不是因为心志不成熟，而是因为太成熟以致过于深入的看透一切而又无法启迪那些无法看透的人而有意为之的讽刺。

这是一种行为艺术。

没错，事实证明，我们每个人都是艺术家。

应该再追求点别的什么拉。有人这样对我说，他说的不是我的人生，不是我的生活，更不是我的思想，说的只是我的钢琴演奏。我也常常想，在完成一个比一个难的曲子后面，我到底想要的是什么。艺术这种东西实在太高深。

后来，当按照他建议的方法弹《钟》的时候，突然明白了，突然找到了，我想要得到的东西。那就是每个指头以正确的方法，弹在正确的位置，发出正确的声音时所产生的安全感和满足感。也许这很卑微，也许这很弱智，但不能否认的是，这是一个新的开始。

我喜欢变化，我喜欢新，我喜欢开始。

所以，不要指望我长久地爱着某人。

我会长久地爱我的家人，爱我的朋友。

但却永远成为不了一个专一的恋人。

有人说我是因为缺乏安全感而游戏情感。

我没有什么好回应的，只是一个劲地重复道

ANYWAY ANYWAY。。。。。。

没必要过分地伤心，人只能对自己负责，只要自己没事，一切都会好的。

我说这话并不意味着我是个极端的个人主义者或自由主义者。我说的只是一种自我开解的精神麻药。其实我比谁都要更关心别人的感受，别人的需求，别人的愿望，这都只是因为我太敏感。

正因为如此，我常常受伤。总是在解下防备，露出所有的时候，被亲近的或只是熟悉的人刺伤最柔弱的地方，这时候，我不会反击，只会陷入长久地自我反省和自我否定之中，这让我觉得痛苦，十分地，长久地，深刻地痛，痛到想要消失。

自然而然地，出于自我保护的原因，我发现了距离这个东西。当把与人，与外界的距离保持到一定限度时，就什么也伤不了我拉。此时，我就可以幸福地舞蹈，欢庆着任何利刃和锋刀的离我而去。

村上曾经说过：“文学是由尺度构成的。”

他部分正确，对于我，世界是由尺度构成的。

但仍会有，会有错估尺度的时候，昨天我就因为再次犯下这个错误而被某人狠狠地刺痛。这已经不是第一次了，可恼的是自己却总不会变聪明。我变得惮于面对他，不知道是因为害怕还是惭愧，这种舒离程度已经达到了远非恶言相向所能解决的程度。

到现在，我也不知道改怎么办，只能谨慎乐观中。。。。。。

一段时间曾经担心，中文已经不能很好地表达我的意思。因为长时间的没有用它写过文字，但反而发现，长时间的禁闭让那些不准确的，排斥我的字语纷纷消失，留下的都是些易于驾御，使用精准的词句。

我受益不尽。

“你喜欢萧邦吗？”

“仍然喜欢吧，虽然新欢是勃拉姆斯，拉威尔，以及拉赫玛尼诺夫，但我依旧喜欢他，像喜欢那个有时想要逃避又不敢面对的自己一样。”

因为什么，而流下眼泪，这是可耻的。

我是突然这样认为的，在不因为什么而在眼角淌下一痕泪之后。

明明是在春天，但天气却那么冷，冷得我瑟瑟地发抖，似乎被暴露了一样。

原本以为心已经足够顽强，不会因任何事而动摇，却在这短短的几个星期内颤动起来，进而颠覆。

对不起，L，我已经不是你了。

总会有挫败感的时候，对于总也抓不起来的音符，对于总是触摸不到的文字，对于幻影一般的感情，对于自己，对于世界。

总是在失落与满足之间徘徊，飞落于一种广袤的孤独之中。

以前就是这样的，L，现在，也是。

LA CAMPENELLA，L你说我永远也不可能弹这首曲子。我一度也这样认为，但现在却可以弹了，就像弹其他的曲子一样，一样的混乱，一样的轻浮。

LA CAMPENELLA里面陡峭的音阶如星陨般飞速坠落，穿过和弦的海洋，迸出几串清亮锐利的装饰音。双手像是惊惶的飞鸟，从一个黑白丛林，飞到另一个。

L，你说的不可能，我都可能了。

文字，它发芽了，在被我埋葬以后。

那些文字，你亲手孵化并细心编织的文字，在无数次被你把玩以后，终于厌腻。你决定抛弃，由我来埋葬。

我颤抖地把还在挣扎的它们收拢起来，埋进深深的黑暗中。黑暗吞噬了一切的挣扎和惨叫，只有默然。

可最近，他们似乎受到了什么召唤，也许是来自我看到的那些村上，岩井，杜拉斯的文字，疼痛的，幸福的，都长了出来，发着各自的芽，开着各自的花。

有段时间我很讨厌把文字放在博客上，因为时间一长它们就会变得虚弱，然后死去，横尸满屏。后来只在校内上写些无关痛痒的流水帐，不过这次我决定，将这篇文字留在这，让你看，也让我看。

我们共同的L。

所以，我想说

L，我流泪了。

经过上个星期的倒霉RUSH之后，从这个星期一打开那盒老妈寄来的装满巧克力和饼干的“快”递开始转运。。。。。周一的时候又逛了趟久违的图书馆，准备弄些宗教神话方面的书籍来研究研究，毕竟选了一门希腊神话与宗教的课嘛，呵呵~~~在新书架上看见了几本新版的村上春树的书，一本是《寻羊历险记》，一本是《世界尽头与冷酷仙境》。觉得很亲切呢，上次看村上的书还是在初中的时候，一本《挪威的森林》让我开始崇拜他，也让我开始否定了他的其他作品。所以，之后我再也没有看过他的书。但这次，我拿起了《世界尽头与冷酷仙境》，因为直觉告诉我，这本书肯定超越了《挪威的森林》。

记得看《挪威的森林》时，感受到的是一种闷，阴郁缠绕郁结不散地闷在每一寸我在的空气里。而这次，却没了这种感觉，残酷的依旧村上式地残酷着，细腻的也依旧村上式地细腻着，甚至于寻根究地复杂搅神的玩弄概念，情感的那些村上式的婆婆妈妈都变得亲切可爱起来。

也许残酷的东西看得太多，复杂的东西想得太多，细腻的东西品得太多，对此也就麻木了。如同最近一次开会时老师总结寒假作业时说的，“有些同学写电影分析，竟然写的是动画片！”大家一阵轰笑，我也微笑，我笑不是因为我觉得荒谬，觉得这个人幼稚，而是一种被人知晓，带有恶作剧成功作效的笑。

没错，写动画片的那个人就是我。写的是日本的动画片电影《翡翠森林的狼与羊》的分析。当然，我不是以一种玩笑式的态度来写的，而是严肃认真的。。。。。。现在令大学里那些文艺青年们醉生梦死，无病呻吟，变态享受着的所谓文艺电影，都是我中学时期都已经玩透，进而腻味掉的东西。不要跟我说什么意识流，蒙太奇，超现实主义，也不要跟我说什么歌特式，视觉系，甚至希曲科特式，这些过分被渲染的所谓潮流（其实早已经落伍）的东西，其内涵稀疏地如同50岁秃顶的中年人头上的弱发。

也许是到了另一个境界了，所看重的，早已超越了形式。

动画也好，电影也好，童话也好，寓言也好，关键的不是它是什么，而是读它的人是什么。再浅显的文字，也可以看出深意，再深奥的言语，也可以仅从字面理解。

所以，关键的不是载体，关键的是读者。

照此说来，作者岂不是一点作用都没有了。只要读者的水平够，就连小学生写出的文字也可以变成寓意深刻的警世名言。当然不是，作者最艰深，最珍贵的本领在于，把文字的形态调整到最易于传达种种深意的组合，令这种组合能够引起最大多数人的思考，也就是起到帮助提升读者理解力与洞察力的作用。一部《红楼梦》能养活那么一大批文人，不得不让人惊叹于曹雪芹文字的传递力，包容力，以及那褒贬不明，有之显杂，缺之显平的暧昧。

对，就是暧昧，就是一种双关，多关意味，一种从正面，反面，侧面，全方面都可以解读的文字叙述组合能力。

譬如村上。。。村上有这种能力，但不是绝对的拥有，而是在某一个句段，某一个翻页瞬间惊艳地表现出来。记得在《挪威的森林》中译者林少华说过，这是一本无论从哪里开始看，都会觉得有趣的书。原因就在于此。

怎样，写到这你会觉得我很深刻吧。其实，我总是很深刻的，只是过于深刻之后，出于本能的惧怕被隔离感而以表现浅薄作为掩饰。注意，我用的是“浅薄”而不是“肤浅”，这两者有着根本的区别，意思是我可以表现得很浅，很单纯，但绝对不令人厌恶，这只是象征性地放下身段，以示我与众人皆平等。但现实却是，我不可避免的要比你们层次高，而且高层次的还不是一个两个。稍微有点狂了。。。呵呵，不要在意，所谓接受现实，就是用自己的偏见来抹杀别人与自己相比的不平等性。这是人类爱好公平的本性使然。对于我的这一番话，你大可以这样做，但现实不会改变。

回过头去看这篇文字的开头，觉得很讽刺。看似单纯如小白的开头竟然引出那么多深遂的话题，其实不必深究它，开头嘛，就是引子，就是说正题之前的暖场。要想知道我到底想要讲什么，看题目就行了，“又见村上”，这四个字说明了一切。如果你看了之后还是不能明了，只能说你档次不够。

不再幻想，不再相信命定中的神佑，不再自命不凡，也不再以为一切都会如我所愿。

也许是成熟了，也许是绝望了。事实种种让我开始怀疑自己，那些无依据的自负，那份走路时的趾高气昂，都荡然无存。

从天上落到了地下。

神，是个什么玩意？不在寄托了。还是依靠自己吧，自己的力量，平凡人的力量。回归到脚踏实地地努力学习，读书，做功课，像个小学生一样，颠覆一下轻浮的大学生活。

不要抱怨自己不够优秀，是因为自己还不够努力。

突然说出这样的话，连我自己也吓一跳。思想变得越来越保守了，越来越正统了，不再浮躁，不再幻想急功近利的事情，平淡得安宁。心也定了下来，不再似以前如奔马般狂野。

也许我老了，也许青春期真的过去了，虽然还乘在它的末班车上，但心却提前到站。

日本有个说法，说某月（具体某月忘记了），住在日本岛上的天神都去开宴会了，这个月就叫做神无月。可能是他们在这个月许愿都不灵了，所以才这么说吧。

神不在了，不是说我没有信仰了，也不是说我的信仰变了，其实我的信仰一直都在，只是越来越明确了而已，事在人为，一切都还得靠自己 。

很滑稽的题目，分明连回来的时候都没交代，就一下跳到了离别。

这个博客确实也是荒了很久了，不是懒惰了，是累了，心累。在那边的日子实在是一种腐蚀，腐蚀得心累纠缠，无心于文字，无心于音乐，只想回家。

如果是石头，是树木，是一切没有感情的东西就好了，任时光流逝，不痛不痒。

但又偏偏不是石头，不是树木，所以，就有离别。

还是走了，心留下。

巴黎左岸,一个精神者的乐园,物质随着精神而改变的地方.一个小小的店铺,无数架或华丽或朴实的个性钢琴,一个沉睡十几年又将苏醒的钢琴之魂.碰撞在左岸琴声之中.

这是一本很令我愉悦共鸣的书,在一次次买与卖之间,二手琴商手头流转着越来越多的金钱,心里品过越来越醇的琴香,故事,情感的羁绊,理论,趣味,都一一展开.

所以,过年的时候推荐一下,让热闹的心安静一下.

完成度不到30%
本来离上台表演的程度还差得很远很远很远~``~~~~
但是,先试试效果,录着好玩
内行看拉,别太使劲扔板砖~~~
我也来模仿一下周杰伦,呵呵~~

http://www.tudou.com/programs/view/dkezBj9-0JM/

那是一道优美的弧线,恍然得如午后透过沙沙叶雨碎影的阳光,会让大脑空白.越来越远的天际，跨过杨树，掠过烟囱，浮过飞机的远际，是一道愈远愈蓝的蓝。

《无限近似于透明的蓝》。

在那样的蓝色下，我想起了这本书，一本充满迷离色彩的书。

糜烂得近似于透明。

那些原始的欲望，那些最引人的想法，以及一种透明的感觉。一种圣洁与污浊矛盾统一的快感与温存。冰冷，迷乱，渐渐的，蓝。

我已经感觉到语言的无力，无力到语句断裂也无法勾勒出心中的感觉。但又感到奇怪，村上龙是怎样用文字把这种感觉传递给我的呢？后来一想才知道，他只是在描述，没有像我在极力地去概括。

艺术，文学，音乐，绘画，这些都是不能够概括的，不像科学定理，实验结论，能用罗嗦的语言把原本简单的事实加以概括。所谓概括，就是将事实浓缩，全面地，一个特例不留地打包压缩。

而上述，都是无限的，像蔓草一样蔓延出无限的外延，任何一张网都不能包裹住它，全部地包裹住。

迷乱地颓废着，然后升华，当身体脏到不能再脏，生命弱到不能再弱时，它便达到了极乐，达到了永恒与纯洁的无限，无限地近似于蓝，透明的蓝。

夜的翅膀沉沉落下，毛羽间飘散着荧荧光粉，那是些催人入眠的粉末，当人们抬头看月亮星星的时候猛地吸入，像打喷嚏一样徐徐张嘴，却又缓缓出气，成为一个哈欠，然后倦倦睡去。不知道从什么时候开始，我不再抬头看夜空，吸不到魔粉，也就赶走了睡眠。这样的夜晚，我会一直一直地醒着，看看书，看看表，再看看自己。当眼白由白到红，再由红到黄，最后又变成白的时候，夜就会无奈地看看我，扇动起他那沉重的翅膀，向天的西边飞去。当夜的尾翼缓缓挪动时，东边的天际染出一片透明的蓝，微微地泛白，渐远渐蓝，到了极至，自杀身亡，醒目的红迸射大地。

我的瞳仁因为激动而颤抖放大，琥珀的颜色碎裂成亢奋的红。发迹发黄，因触了阳光而被点燃，这种迷幻的感觉像用过了药。渐渐清楚，为什么明知有毒还要去沉溺，因为付出那样的代价确实值得。

有些牵绊不会因为距离而越来越淡，只要足够诱惑，距离只会增强对它的向往，同样，越是危险的东西，正是因为它的危险而魅力四射，譬如烟酒，譬如毒品，譬如爱情。爱到深处，就是中毒。

爱情，它是一种毒品。

毒到骨髓里，成为支配身体一切的习惯。

零点。

看看时间，想起村上春树的《天黑以后》，每一章都是一个时刻，感觉很玄秘。从来没有因时间而困扰过的人是不存在的，无论是前世今生，还是来生后世，每一个时刻都是一枚钢针，牢牢地将你的影子钉住。若干时间之后，蓦然回首，发现影迹纠结。会有怎样的形状呢？或欢娱，或阴郁，或悲伤，或徘徊，这些与情感有关的一切形状都如实存在，它们不会被抹掉，也不会被重新塑形，有的只是越来越远的回忆和越来越深的叹息。

透明的文字，这是突然发现的一个事情。当自己的文字变得透明的时候，我终于知道前段时间的纠结反复是为了一个怎样的蜕变。与华丽无关，与忧郁无关，与一切的存在主义，意识流派，虚无主义都无关，有关的只是一种透明化一切感情思想的本能冲动。

全新的，透明的句式。

如果站在小朋友的立场上来形容透明，就是“都是洞洞”。没错，我现在要写的就是一些“都是洞洞”的文字。

以上，令我惊讶。蜕变之初的巨大变化使我自己都吃惊，没想到可以用一种这样舒适且令自己满意的文法写出能让这些奇形怪状想法寄居的文字。

这种感觉是蓝。蓝不是一种颜色而已，它是一种实在地存在，一种感情，一种文法，一种理论，一种根源。

庆幸自己终于找到了这种根源，源于透明，源于距离，源于蓝。

不要再说些什么了，双脚分明已经踏在另一条全新的道路上，朝着笔直且蜿蜒的冒着热气的公路尽头走去，那里是一道蓝，一道愈远愈蓝的蓝，一道蓝到透明的蓝。

这样的四个字显得丑陋且狰狞,以致我的手一直在颤抖.恍若一直蹑手蹑脚地穿行在一条幽深诡秘的隧道，突然一步踏出黑暗，全身蜷缩在无限制的光明之中。

经历的种种延续瞬时被剪断，碎裂成一片一片的。就像我今早起来，一眼看到那面镜子残酷而壮烈地碎裂。旋涡状的纹路细密地从着力点向四周盘旋而去，最后变得舒展平滑，优美地勾勒出一块块闪亮的碎片。

就是这样，我的叙述，我的记忆，因为某一点的着力而碎裂，尖锐地嵌刺在每一个午后的梦里，每一眼似曾相识的回眸里，每一片枯黄内叠的大片梧桐叶里，甚至在声音里，在北风刮过哗啦作响的杨树叶鸣里。

越来越适应，感官却发达地退化起来。可以敏感地品出一丝一缕的林间阳光的味道，却无法分辨食物的好坏；可以用脸尝出任何一种水的味道，但舌头却已迟钝于自来水与矿泉水的区别；可以用手去抚摩出任何一种空气的味道，却不能用鼻子辨识空气的好坏。一切的感官全部颠倒错位，生活也变得奇妙。

最终，我失去了对食物的兴趣，不吃晚饭，不吃中饭，也不想吃早餐。神奇地是，我竟然活了下来，而且体重也不见减轻。我在惊异，一个人的所有能量竟是可以不经口腹消化而得的。

似乎有些异常，我想。特别是在琴房弹琴时，我在黑白之间迷失，身心全入，是在思考，是在狂舞，也是在觅食。也许就要疯狂，如尼采般在大街上摔一跤后突然发狂。

但我不会那样，因为在大街上摔跤真的很丢脸。

无法在继续，因为发现写的东西都不满意，就这样先吧。

最近看太多哲学的东西了，逻辑已然混乱。

偶来这一个月了,逐渐发现了点好看的东西,就再照上来.这个是天南联合研究所,偶都是从下面这个洞洞穿过去,从南开直达天大去练琴的.

这个是圆形体育馆,再一次......

南开也有荷塘的说......

很高大的一个实验楼

名字出来了.

这是有历史的东西哦

主楼

主楼和周总理

图书馆之一

我们的经济学院高层

圆形阶梯教室,据说和高层组合起来就形成了坟墓的样子,所以风水不好啊~~`~~~

宛若一场梦，我想。

突如其来的忧郁像是在做梦。印象中，在很深很深的印象中，有着那么一股似曾相识的惆怅在徘徊。在我那湿润清秀的家乡，我也是这样透过那双眼，浅尝着如梦烟雨中的青山碧水，微微划过一片风，冰冷就从皮肤渗入心底，化作忧伤。

不知怎地会忧伤，可是大家都在欢笑。分明自己也是欢颜，内心却因似乎预感到什么而黯然。时至今日，在这雨歇风凉的午后，在这万水千山之外的异乡，我才清晰地认识到，那时的黯然是因为忧伤。

忧伤的，只是地北天南。

昨日雨狂，清晨踩着雨滴踏上驶往清华的观光车。这趟车很方便，从南开校区直达清华西北门内。一路上氤氲的雨湿雾浓，误认为开到了桂林，我的家乡。但司机粗犷上扬的口音又明确地告诉我这是在天津。只好交手闭眼，伴雨而眠。

沉沉睡去，入梦，入梦。

梦在梦里，梦在梦醒。五天前去买衣服，四天前去烫头发，然后颠覆，整个人，凭空出现。似乎从来没有人在那一天之前见过这个人，无论是在图书馆，还是在宿舍，甚至那擦肩而过的匆匆一瞥，都未曾有过。自己会被吓到，在照镜的时候，张狂的造型完全吞没了个性，想要弄掉已经不可能，只能这样，瑟瑟地以一个张扬的外表出现在水木的清华。

一路上，看到了，看到了鸟巢，看到了水立方，看到了奥组委大楼，看到了北航，看到了北大，最后看到了清华。这些名字，这些图象，无数次地在过去听说过，看到过，而今身临，却宛若梦境。

真正去触摸时，反而失去了真实。

古楼，藤蔓，草坪，荷塘。这样的清华只是无数个一样的清华，于我而言没有任何特别的意义，只是在远地与别人谈天时淡淡地说道：“清华啊，我到过。”

夜里回到天津，回到南开。公交车笨重而灵敏地穿梭在夜晚暧昧的街道之中，梦起了前些天的某个夜里的自己：骑着车，披带着夜与风的蓑衣，一路唱着歌。那一刻也曾欢颜，尔后忧郁——恍然觉察的青春让人感慨，其实青春已成昨天。

“不是所有的人都会孤独地生，孤独地死吗？难道会有什么东西能陪伴你一辈子？”这样的句子看来残忍，却是真实的。这些话出自三毛。那是那样的一个人，那样的一种文字，隽永清丽，却常常铺砌一大片的沙砾，并无意地在其中撒下几句珍华，让你偶然拾到，恍若邂逅芳华。

让冷风拆碎原本成章的文字，再让雨润之后的空气将其融化，吸食入心，细细品尝。这就是我在这个下午，斜靠在床上窗旁所干的勾当。

在读三毛的《梦里花落知多少》之前，看的是法国作家玛格丽特·杜拉斯的《情人》。那是怎样的一种感觉呢，觉得是梦吧。零乱破碎的章节，冷酷而平淡的叙事，明明是在絮叨，却是竭力简练的结果，柔弱得坚强，结束得让人哑然失声。

“他对她说，和过去一样，他依然爱她，他根本不能不爱她，他说他爱她将一直爱到他死。”

 这是文章的结尾，以一个转述的电话，在第三人称和第一人称的交互中，眩然，最后，我们哑然。

都是让人惊心的文字，有一种午夜梦回的惊喟。

今早醒来，模糊中发现不是睡在自己的床上，也不是在自己的寝室。一阵迷茫之后，才忽然想起，昨晚与同宿的人闹了些别扭，便半夜跑到了对门宿舍躺下。因为我走的突然，而且无声息，他们在更深的寒冷雨夜里打着手电四处找我。印象中透过门上的高高玻璃窗看见了闪闪的白光，他们在确认我已睡在对门宿舍的床上之后，便悄然离去。

我不知道该说他们什么，有时任性，有时体贴。总会在不知觉中伤我至负气出逃，然后又同样在不察觉中感动我至叹气而回。

也许一切都是梦，每到天明，各自散去。

也无所谓什么时候梦，什么时候醒，梦啊，只是梦而已......

记得当时年纪小

你爱谈天，我爱笑

有一回并肩坐在桃树下

风在林梢，鸟儿在叫

我们不知怎样睡着了

梦里花落知多少

到南开半个月了,郁闷的时候还拍了点照片.大家看看吧.

这个是我们在迎水道校区的主楼,有时候会在这上课开会,更多的时候是来这里自习,这里有很多自习室.有电梯.但内部很烂.

这个不是南开的东西,这是天津大学的,放在这里就想对比一下,让大家知道南开硬件确实不匝地.

这个比较雄伟好看的建筑是南开的拉,南开的超大型圆形体育场,在本部,据说花了3亿.

南开的某某湖(地图上写的两个湖挨太近了,一个叫新开湖,一个叫马蹄湖,我分不清,大家就猜猜看吧.)

第二主楼.很大,选课就在这.在本部.

同上

同上

南开的大钟,被日本人抢走过,后来又抢回来了.钟后面的那个貌似是南开象征性建筑,本部主楼的背影.

南开药学系的吧.

同上.

南开某楼.(不记名字的后果)

下面是我的悲惨宿舍.校区406,首先是门.

内部装潢,6张床,6个小柜子,以及电风扇,和2盏灯,还有带有6个抽屉的桌子.

我的柜子,空的时候.刚打开,里面脏死了,竟然还贮存有方便面残骸.

这就是我的铺位,当然是没布置前的烂样子.

就先看到这吧,还有很多南开的标志性建筑,如周总理像,几个大门,主楼正面,还有我们的经济学院高层,圆阶之类的我都没照.其实南开里面有很多很有意义的可以照的东西,以后慢慢来吧.最主要是要选个好天气照,因为这里大多数时候都是灰蒙蒙的.如果是盲目相信宣传资料上的照片,来这会吃亏的.

在往后会发些人的照片来,南开里面北方人特别多,所以有很多北方帅哥美女,以后再发出来给大家养养眼.

本来不想写人,本来只是想随意,但却无力,无力于既定的墨迹。想想，在这座漫天飞尘，破烂不堪的城市中，除了人，确实没什么好写的了。

寂寂的路景，苍白的泪眼梧桐，绿得灰暗的树叶，眼巴巴地等和风沙带它落下。漠漠的天野，灰灰的地线，只是一种存在而已。不会给人以惊喜，亦或疑惧。

人们的脸上，干涸着道道风伤的沟壑，赤铜一样的肤色。间或一轮，那浑浊的灰色眼珠，我不敢相信，却又十分确信是来到了天津。

渐渐也好，突然也好，发现自己割裂了昨天。离别是一件奇妙的事，距离会改变时间，转换面容。发现自己，在镜中的自己，变得陌生，变得令人难堪。

觉得羞耻吧，怎会如此狼狈？

但学会坚强，毕竟自己还是自己的。

竭力地想做出些改变，却又极力去依附，依附远在万里的昨天。在时间与空间的奇妙转换中，倾听着同样的音乐，品味着似曾相识的孤独。广漠与悲哀之间，我找到宁静，宁静得让我自己感到害怕——我不想家，不留恋亲朋好友，不贪恋曾经的舒适惬意，习惯丑陋与平凡，笑对嘲讽与轻蔑，原本敏感的神经突然粗大起来，坚韧得令任何打击都变为了铿锵的洪音伟乐。

我只是在努力，努力地想在一个新地方扎下根来，让它变为我自己的地方，自己的地盘。

一夜之间，长大。知道什么是重要的，什么是可以舍弃的，因而变得陌生，变得自我意识不到的主动。然后，最艰难的，尝试容忍，一步步扩展容忍的限度。不是因为害怕和软弱，而是，不愿多事。

窗外，还是那种宛若雨声的沙沙的风吹树叶声。也许会有烦恼，但终会平静，舒展下来。记得在去食堂路上，灰暗的阳光下，一只白猫惬意地横卧在路中间，眯着眼，很悠然地待人从身旁小心来往。我只是轻轻地走过去，俯下身，抚摩了三下。它回头，以一种玄机的眼神注视着我，我惊异于她那种超然的智慧，虔诚地点了一下头，然后转身，庄重地离去，消失在她一直注视着我的目光中。

她看懂了，也学会了。

我清醒了，也就释然了。

人，不是一下子就可以改变的，却是一下子可以显得不同的。

身很远,在距离家万里的地方。

远远地在想，为什么会想要来这里，这里的风是那样的干涩，漫天都是朦胧的灰土，不见天日。

看不见山，看不见水，看不见天，看不见自己。

原本习以为常的一切就此改变，原本以为死也不会接受的一切慢慢习惯，麻木，虽然今天一早起来鼻子受不了这样干燥的空气，终于示威一般地喷出了一腔热血，但内心却出奇的平静，安定。

也许它已经认定，身子会跟它在这呆上四年。

我不想逃避，也不想继续。

四年之后我一定会离开这里，无论是考研，还是出国。

天津，南开，四年，我想就够了。

夜里有时会被惊醒，风刮树叶的声音出奇地尖锐刺耳，让我疑心是否在北方下起了南方的雨。刚开始的时候会想吧，家，妈妈，朋友，还有一切温暖惬意的东西。但只有一瞬间，无法继续深入去想，去念，直到感触到眼泪掉下来的一瞬间。半夜的时候去上厕所，仍然会看到站在阳台打电话的男生。

留恋着什么了吧，我想，虽然看上去强悍，但到底都是些从未离开过家的孩子。

这里的环境很差，这是一句我最近总在短信和QQ上重复的话。没错，南开确实不是一个适合游戏玩乐，轻松混日子的学校。贫瘠的荒漠总会造就坚强的生命，恶劣的环境倒使我一心读书，正因为没有什么可玩乐的，我多了很多时间去自习室看书。

刚开始会自卑，来的都是些高才生，而且分数都比我高。可是拿到课本，开始学起来也就不怕什么了。其实我也很厉害的呢，要不，我怎么会来这？

呵呵，现在开始适应了吧，我的舌头。为了学上一口很北方的普通话，我的舌头开始了19年来第一次如此频繁地卷缩运动，声调拉，翘舌拉，儿化音拉，真累。大家都说一口北方普通话，让我有些自惭形秽了，总不能四年一直跟着四川云南江西等南方省份的兄弟们混吧，总之，我在学英语的同时，重新练习我国博大精深的汉语口语。

天津啊，破烂一样的城市。但民风淳朴，治安很好，宿舍收发室食堂的大爷大妈们都挺热情的。难道环境越是恶劣，人们反而越易相处吗？顺便说一下食堂吧，难吃死了。

我的舌头，太挑剔了。这也是没办法的，以前到处去玩，到处去吃，什么好吃的没吃过啊？凡是低于这一水平的东西在我看来就是难吃。所以，食堂没一样好吃的。说得准确一点，在天津街上我还没吃到什么好吃的。

可怜啊，我一来就替那些北方人感慨。

既然眼界都开过了，也比较容易把持住自己。清醒地过过大学生活，也不错。

不知道是题目的关系，还是因为太晚的关系，我真的觉得自己扯得太远了。

不说了，发现写得越多，所谓的语言的美感都没了~~~~~

这个夏天是蓝色的，不是因为我觉得这样才说的。

因为，它确实是蓝色的。

记得很小的时候，小到我的视线会被田际的成片狗尾草所压制的时候，我曾经看到过，抬起头，在狗尾草中，那个蓝色的夏天。

风不曾吹低，那片只会向上缠绕的草。远处的蓝色天际，哦，弥漫着牛奶色的浓云，太强的日光被隔离，只剩下一些柔媚的，摔打在钢铁的肌肤上。

从风与草的影隙中，窥见只剩下钢铁支架的巨大工厂——浓淡和谐的锈色污迹，瘦挺的钢铁窗棂，粗大弯曲的管道，以及那似有若无的人迹。

荒凉得只剩下我。

风呻吟着磨过钢铁，会有金属吟唱的声音。那些受不了寂寞的，会猝然崩塌，配合着轻盈的尘锈落下，亲吻大地，音色铿锵。棕红色的碎屑融入近乎透明的蓝，消失在记忆中的夏天。

视线像藤蔓，顺着墙沿，一路蜿蜒，最后触到天蓝。蓝，愈上愈浓，最终成了浓得化不开的白，眩目的光白。

只是一瞬间而已，我觉得可以触到天堂。

之后的日子里，似乎再也没有特别地感受到，感受到夏天是蓝色的。甚至是在坐飞机的时候，穿过厚厚的白云，飞越蓝色的天空，然后幼稚到发问是否能够坐到最近的那朵厚实软绵的云上，我却从未有过怀念——夏天一如童年时那样是蓝色的。

灼热的日子讽刺般地在一场无边际的暴雨中结束，终于开始了最近的这个蓝色的夏天。

在内蒙一望无际的草原上，我亲眼目睹了那些草们从我脚下一直生长到地平线上，然后由绿变蓝，长满天空。白色的野花像云朵般盛开，芳香沾满了掠过的飞鸟的羽翼。找不着太阳在哪，可它却尽情绽放。似乎所有的光都变成了蓝色，飞舞在大地。它们汇集在一起，就成了海洋。

所以，夏天是海的儿子，因为它是蓝色的。

season——the son of the sea.

季节，是海的儿子。

宽阔的地方，它蓝得很有侵略性，让人疯狂。但也曾瞥见过，在阴沉的江南大宅之中，闪耀在灰脊白顶上的无限渴望之蓝。

庭院深深深几许？也许很有意境，但更多是一种被羁押，被限制的恐惧。怨念，一年又一年在这积攒，阴沉到天已不蓝。

鸟用翅膀飞翔，而她们则用眼睛去飞翔。

从有着繁复雕花的窗缝中，坐在楠木红漆的美人靠上，让视线爬到弧形高耸的屋脊，小心地越过镇兽，触到那无限自由的蓝。

但终究还是被困死在这里，难怪江南烟雨蒙蒙，不见天蓝。

我在想自己是否混淆了，将天空的蓝色说成是夏天的蓝色。可是那种感觉是不会错的，那种蓝色的感觉。

宁静得让人想要怒放，却又归于平淡；幸福得有些忧郁，然后混乱至空白；极力地想去触摸，最终陷入其中而迷失掉的感觉，蓝色的感觉，夏天的感觉。

如果非要说那是什么时候，我宁愿是盛夏。当一切达到极致时，便会归于平淡，这就是蓝色的最终意义。

 突然爱上红，血一般的红。看着她怒放于黑色的背幕之上，惨烈而惊艳。相信死亡就是这样，在华丽地舞过之后，溅上斑斑血迹。

隐遁，永久地禁言。

生命的最终结局不过是一团黑色画布上的抹红。

舟行江南，水乡的古镇，青苔的园林，时光壁影的粉墙瓦脊，总会在这样灰白的沉默中惊觉鸿影的华丽。

一波水光潋滟的清影，一朵偶上眉梢的黄花，一条精致的裂纹，都是一抹沉闷平静上的暗漠血红。

那是一种与时间抗争，舞过死亡的痕迹。一切都只为了苍白地表明“我存在过”。

所以，有了兰亭，有了虎丘，有了乌衣巷，有了朱雀桥。

夜泊秦淮，从夫子庙开始，体味着拙劣的仿古的奢靡：华灯，锦缎，靡音，曼舞。一切的一切终究掩不住河水浓烈的恶臭。

唯一深刻的，还是那一抹红，黑夜中红色迷离的纸灯笼。

走的地方多了，心就会变累了，进而麻木，进而无视。

那几天正好下雨，颇不宁静。找到了岩井俊二的片子——《关于莉莉周的一切》。

不忍卒视。

这是一部残忍的片子。虽然对于那些残忍到血肉横陈的片子我还可以忍受，但像这样一点一点磨灭灵魂的片子，我还是承受不来。它是一种有关青春的残忍，一种把人置于最尴尬无助的孤独境界的冷酷无情，这样的残忍远胜于鲜血碎尸。

一片青翠到可以触及灵魂的田园，一个单薄的少年，风鼓动着白衬衫，耳机里呢喃着呓语般女人的音乐，阳光洒下，残酷地温暖的红，肆意地玩弄着少年的孤独与落寞，一晃而过的温存瞬间冰冷，尖锐如铁。

就这样，导演把生活中原本美好的东西变得冰冷残酷，从肉体的战栗一直到灵魂的冰封。

红，其实很残酷，会在阳光里结冰。

生与死，温暖与冰冷，柔情与残忍，归结起来就是一本书的名字——《红与黑》。稍微可以理解到，因为它们就是所谓的绝配。

那些流着血的花，彼岸的红花，

缠绕着无尽的黑暗，饱含着我的怒火，

从今夜起，绽放。